The Elegant Cat
Jumat, 23 Desember 2011
Senin, 19 Desember 2011
Saenggil Chukka hamnida,Appa...
12 desember 2011..
Tanggal yang tak akan pernah aku lupakan..
Tanggal tepat kelahiran seseorang yang sangat aku sayangi di
dunia ini..
Tanggal kelahiran seseorang yang sangat berpengaruh dalam
hidupku..
Papa…
Happy Birthday Papa..
Kata yang harusnya slalu aku ucapkan dulu ketika engkau masih
ada di dunia ini..
Kata yang mestinya akan selalu kau dengarkan dariku dulu ketika
kau masih berada diantara kami di sini…
Papa..
Hanya lewat doa ku kirimkan ucapan ini untukmu di alam sana..
Semoga engkau tenang dan bahagia disana dan selalu mendapat
tempat terindah di sisiNya..
Amin..
Hanya satu kata yang menggambarkan perasaanku saat ini..
Papa…
I miss you…
Kamis, 17 November 2011
Kau takkan pernah
terganti………
Ya Rabb…apakah
inilah pertanda keputusan yang mesti ku ambil….
Ya Allah…aku
ikhlas….
Mengapa aku selalu
menyia2kan sebuah kesempatan???
Apakah takdirku
memang harus selalu mengharapnya????apakah selamanya hanya dia yang aka nada
dihatiku?????????
,,,,,bagaiamana
dengan perasaanmu saat ini???andai waktu itu….aku tidak menolakmu???andai waktu
itu,,,perasaanku datang dengan cepat….pasti semuanya takkan seperti…aku tidak
akan menjadi seorang yang selalu mengharap pada masa lalunya ….aku bukanlah
orang yang akan selalu menyesal akan keputusanku dimasa lalu…aku bukan pemilik
hati yang kaku,,sunyi,,,beku….
Ya…..kenyataannya…saat
ini aku tetap ada disini…di pengharapan,,,dan penantian yg panjang padamu….di
hati ini hanya ada namamu….hanya ada dirimu….
Kadang aku
lelah,,,,tapi kekuatan itu slelalu muncul….apa arti semua ini????
Sudah terlalu lama
hati ini hampa….selain kau…tak ada yang bisa mengisinya….tak bisa ,,dan tak
pernah bisa….
Pupus
Masih adakah cinta untukku
Walau hanya untuk kau kenang
Andai harus kehilanganmu
Kan ku bawa hatimu ke dalam jiwaku
Kemana cinta ini akan ku persembahkan
Bila kesetiaanku hanyalah
bagimu kekasihku...
Akankah pengharapan dan kerinduan, serta cintaku ini
bertuan????
Kemana akan ku persembahkan???
Akankah aku harus terpaku pada dirimu??aku
letih,,aku lelah menanti cintamu yang aku kira hanya untukku...ternyata cintamu
telah padam,,telah hilang bersama hilang dan menjauhnya dirimu dariku....
Namun ,,,mengapa rasaku padamu tak mudah aku tepis
seperti engkau yang dengan mudah menghapus namaku dari memorimu??
Bantu aku untuk membencimu,,aku terlalu
mencintaimu....
Ya,,,cinta ini telah membunuhku,,,membunuh segalanya
tentang diriku,,,dan sekarang yang ada hanya lah kenangan tentang dirimu....
Kapan waktu itu datang,,,saat aku telah hadir
kembali di dataran ini tanpa sedikitpun memikirkan tentangmu....bagaikan kertas
yang penuh dengan coretan namamu....
Kapan kertas itu kan kembali bersih,,,??...aku tlah
berusaha menghapusnya,,namun tak bisa....yang aku tahu,,kau dengan mudahnya mengikis
segalanya hingga tak setitik pun tentang diriku tertinggal di benakmu....
Inikah akhirku denganmu????
Sekuat tenaga aku tak mengingatmu,,,namun mengapa
saat itu pula aku rapuh,,lemah dan begitu sangat mengharapmu kembali.....
Diriku lemah tanpamu.....
Ya Allah…..
Tuhanku yang maha
Pengasih dan Maha Penyayang…………
Aku takut…..kenapa
penyakit itu harus menggerogoti tubuh ibuQ….Ya Rabb….
Kenapa cobaanMu ini
terlalu berat aku rasakan….aku tak sanggup…Ya Allah…
Kenapa mesti
IbuQ?kenapa mesti OrangtuaQ satu2nya didunia ini yang harus menerimanya????????
Maafkan hamba Ya
Allah….atas ucapan hamba ini….tapi jujur…dari lubuk hati hamba yg paling
dalam……hamba tak ingin,,tak rela….tak sanggup…….
Apakah ini teguran??
Mengapa terlalu
berat….Ya Allah??
Ya…..hamba
tahu….semua cobaan yang Engkau limpahkan tidak akan pernah Engkau berikan di luar kemampuan hamba……
Sekali lagi…..kenapa
mesti Ibuq…?????kenapa bukan aku saja….
Aku
rela…..sesengsara apapun….sesakit apapun…..semenderita apapun…..asalkan Ibuq
bahagia….sehat walafiat……
Ya Rabbi…..semoga
pikiranq itu tidak benar……semoga itu hanya sakit biasa saja….
Ya Allah….sembuhkan
Ibu hamba…..berilah beliau kesehatan yg selalu Engkau rahmati..dan
berkahi….berikanlah beliau kebahagiaan,,,lindungilah beliau dari segala marabahaya….Sungguh
hanya Engkau Tuhan Di Atas segalanya…..Tuhan Yang Maha Pengasih,,lagi Maha
Penyayang ……..Amin Ya Rabbal Alamin
Rabu, 16 November 2011
Menemui Illahi
Arti perasaan ini.......
Ya Allah,,,aku tak tahu apa makna perasaan serta kecemasan yang kutakutkan belakangna ini......
Betapa hari-hari belakangna ini aku lewati dengan air mata serta kelemahan tubuhku...seakan sakit yang kuderita merupakan pertanda derita yang akan menjadi akhir dari perjalanan hidupku di dunia ini....
Cemas,,takut,,gelisah,,,sedih....bercampur aduk menjadi satu,,melukiskan betapa perasaan seperti ini sangat beda dan lain dari perasaan yang dirasakn seorang manusia yang hidup....
Aku tak tahu apakah aku yang berlebihan atau bagaimana,,,namun yang pasti itulah gambaran suasana dan perasaanku saat ini.....
Mimpi buruk,,,serta bayangan2 kematian selalu menghampiri,,,,aku bingung dengan semuanya....setiap yang ku lihat mengisyarakan bahwa aku akan pergi dan tak akan pernah bertemu dengan sesuatu hal itu...
Setiap air mata yang keluar memberi pertanda bahwa inilah air mata terakhirku di dunia ini....
Aku takut,,,,aku merasa bahwa tubuh dan roh ini secepatnya akan kembali ke pemilik aslinya,,Tuhan yang Maha Kuasa...
Aku takut dan cemas membayangkan segala dosa dan kesalahna yang telah ku perbuat selama ini,,,betapa tak bergunanya aku selama ini sejak ditiupkannya nafas untukku...
Ya Rabbi,,,maaffkan hamba......
Setiap detik rasanya sangat berharga buatku saat ini,,,ya,,,sekali lagi perasaan itu menguasai pikiranku....
Aku merasa hidupku tak lama lagi di dunia ini,,,aku merasa setiap yang ada disekitarku akan aku tinggalkan dalam waktu dekat ini...
Impian2 serta cita2 yang dahulu telah aku susun rapi dalam benakku untuk aku wujudkan serasa buyar,,menghilang,,tanpa bekas,,,,bagaikan tinta yang luntur terkena air hujan....
Semuanya berganti dengan pikiran dan perasaanku yang telah menyatu membentuk persiapan serta keikhlasanku untuk segera menemui sang Khalik...Tuhan pemberi kehidupan....
Ya Allah,,,apa yang harus aku lakukan,,,,
Aku tahu betapa tak bergunanya aku,,untuk orang tuaku,,sahabat serta orang2 disekitarku...betapa aku hanya memberi beban kepada mereka...
Mama....
Hanya kata MAAF yang dapat mewakili ungkapan hatiku untuk beliau...
Betapa aku sangat menyanyangi beliau...beliaulah alasan utamaku untuk tetap bertahan di dunia ini,,,melawan segala rintangan....
Berat hati untuk meninggalkan beliau,,,dengan spenuh hati beliau membanting tulang seorang diri untuk tetap menyekolahkan aku hingga saat ini,,,betapa tegarnya beliau dihadapanku,,,yang dimana aku tahu,,,untuk seumuran beliau beban itu terlalu berat untuk dipikul sendirian...
Terima kasih atas segalanya Ma,,,
Mungkin aku tidak pantas mengucapkan ini....ya,,,pengorbanan Mama takkan pernah terganti oleh apapun....
Mama lah segalanya dalam hidup ini,,,
Maafkan Radiya,,,yang selalu membandingkan Mama dengan Papa...Aku selalu gengsi mengatakan bahwa aku sangat sayang Mama....
Mama...maafkan anakmu ini,,yang begitu lemah,,cengeng,,tak tahu berterima kasih,,,tapi jujur,,,aku sangat sayang mama....sangat dan sangat sayang...
Maafkan Radiya,,,,Ma....
Papa....
Pa,,,Radiya Kangen Papa...tunggu Radiya di sana Pa,,,
Sahabat-sahabatku...
Kalianlah terang dalam gelapku....kalianlah penyejuk hatiku...
Kalianlah yang menemaniku kala suka dan dukaku..tanpa kalian semua,,,liku-liku hidupku serasa tak lengkap...
Kalianlah pembentuk pribadiku,,,yang merintis sisi ceria dalam diriku....
Kalian pulalah tempatku menunjukkan betapa riangnya aku...
Terima kasih untuk semuanya,,,,dan maaf sebesar-besarnya atas segala ucap serta laku yang mungkin pernah melukai hati kalian semua....
Aku selalu sayang dan cinta pada kalian semua.....
Serta orang-orang disekitarku...
Terima kasih atas segalanya,,serta maaf atas segala salah..
Ya Rabbi....
Apa arti perasaanku ini???apa hidupku memang akan segera berakhir???
Aku takut Ya Rabb...aku belum melakukan banyak kebajikan,,,aku belum menggapai cita2ku untuk membahagiakan orang tuaku...
Aku masih ingin menemani dan membahagiakan Ibuku......
Ya Allah,,,andai masaku engkau tambah sedikit saja,....sampai aku bisa pergi dengan tenang......tanpa diliputi kegelisahan seperti ini....
Tuhanku...dengarkanlah pengibaanku ini....
Ya Allah,,,,dada ini terasa sesak...aku merasa ini adalah detik2 menjelang Engkau memanggilku....
Tanggal 12 Desember,,,,,,
Tanggal kelahiran Papa,,,tanggal yang tinggal beberapa jam lagi mulai hari dan detik saat ini....
Tak tahu,,,rasa ini datang dari mana,...aku takut di tanggal itu,,,aku khawatir dengan tanggal itu,,,,perasaan mengatakan hari itulah akhir kehidupanku...
Aku takut,,,Ya Allah....aku takut....ampuni Hamba Ya Rabbi....
Semoga ini hanya kecemasan semata,,,,mungkin aku yang berlebihan.....
Tuhan,,,Engkaulah yang membangkitkanku,,,dan Engkau pulalah nantinya yang akan mematikanku kembali ke pangkuanmu...Amin Ya Rabbal Alamin..
Langganan:
Postingan (Atom)